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Dura lex, sed lex 10 février, 2010

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Hortefeux conduisant un CM 2 en garde à vue

Per favor ! 17 janvier, 2010

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Carla Bruni suppliant son mari d’arrêter de faire le clown

Les couilles et la frimousse 26 décembre, 2009

Posté par walterlewino dans : EDUCATION , 2 commentaires

Nous on nous oblige à cacher nos souiles, nos nichons, nos vagins, mais elles ces sacrées immigrées elles n’ont pas le droit de cacher leur tifs quand elles trainent leur fesses sur les bancs de l’école, et bientôt leur gueule dans les lieux publics. Un truc a toujours fait marrer le NVF : le gros troupeau des musulmanes qui ne quittent pas le voile le plus naturellement du monde, pour des raisons religieuses , traditionnelles ou simplement personnelles, eh bien! lorsqu’il faut qu’elles le retirent quand elles se font tirer le portrait pour leur leurs papelards, ce qui aboutit à des clichés qui ne correspondent qu’aproximativement au portrait d’origine.
Revenons sur le Niqab ou la Burqa (ces malins d’Arabes ont compris depuis longtemps qu’il était inutile d’ajouter et u incongru chaque fois qu’on utilise la lettre q) et imaginons que, devenu femme, on puisse ainsi crapahuter entièrement voilée dans la foule des connards qui encombrent trottoirs et magasins . Je vous vois et vous êtes réduits à m’imaginer, peut-être que j’ai la gueule de miss France ou un nez comme une patate, que j’ai l’œil de velours ou l’œil chassieux, l’air coquine ou une gueule d’enterrement, ça serait drôlement jouissif, non? Moi je suis protégée et vous êtes nus. On nous prend pour des femmes sous contrôle alors que c’est tout le contraire. planquée comme des flics derrière leur glace sans tain on domine la situation. Finalement c’est les vieux machos qui ne peuvent pas supporter la Burqa, ils exigent d’observer la marchandise avant de se servir.

 

Longue vie à tous! 5 décembre, 2009

Posté par walterlewino dans : EDUCATION,SOCIETE , ajouter un commentaire

« No sport » disait Churchill pour expliquer sa longévité

Voici d’autres formules:

Une cuite par mois.
Supporter la même femme toute sa vie.
Dire des vacheries.
Ne dételer jamais, même quand on est seul.
Jouer les sourdingues.

On attend les vôtres, de formules.

C’était la participation du NVF au déficit de la Sécu.

 

 

 

Super-Ségolène 16 novembre, 2009

Posté par walterlewino dans : EDUCATION , ajouter un commentaire

Elle est marrante Ségolène avec son Pass’contraception, pour sauver nos petites baiseuses d’une grossesse précoce. Pas mal, mais il y a mieux. Partant du principe qu’il vaut mieux prévenir que guérir, le NVF propose une autre solution. Distribution par les infirmières scolaires de godemichets pour les filles et de poupées gonflables pour les garçons. En prime plus de risques du côté du Sida.

327 La caméra-mitrailleuse 17 janvier, 2009

Posté par walterlewino dans : EDUCATION , 7 commentaires

C’était déjà chiant avant. Fallait qu’on se tape les albums des photos prises par les copains pendant leurs dernières vacances. Les mieux équipés vous les projetaient sur écran. Mais alors maintenant avec les appareils numériques, de véritable mitraillette à prises de vues, c’est devenu un cauchemar
Le pauvre petit Nicéphore ne se doutait pas vers 1800 de ce qu’il allait déclencher deux siècles plus tard
C’était pourtant une chouette d’invention que la photographie. Quand papa Daguerre en 1840 mit au point son daguerréotype ce fut la ruée sur toutes les échoppes qui proposaient, grâce à lui, de vous tirer le portrait pour deux francs six sous.
Un demi siècle plus tard, un Ricain, George Eastman, lança le Kodak, premier appareil portatif. La photo quittait l’art du portrait ou du paysage pour devenir le serviteur de l’instant.
Enfin en 1930, à la veille de Hitler, vint un chleu, Oskar Barnack, qui proposa un 24×36, le Leica, cent fois copié mais jamais égalé, qui est à la base de la photographie moderne.
Quant au connard qui inventa le numérique, mieux vaut ignorer son nom.
La photo numérique n’existe pas, en ce sens qu’on ne la regarde jamais, on la bigle en un dixième de seconde et déjà on passe à sa sœur prise presque en même temps et toute aussi nulle.
Les mecs se figurent qu’en multipliant les prises de vues, parfois plusieurs centaines en une seule journée, il y en aura bien une qui sera un petit chef d’œuvre. Hélas ! la loi des grands nombres n’a jamais fait bon ménage avec l’art . Ce n’est pas parce que vous allez écrire deux cents poèmes de suite qu’il y en aura un digne de la plume de Baudelaire ou de Michaux.

Le NVF ne serait pas le mégalo qu’il est s’il n’avait pas pensé à une solution.
Que toutes les écoles de photographie, ou s’y apparentant, il y en plus d’une centaine en France, imposent dès la première année la maîtrise des clichés conçus et travaillés un à un
C’est le retour aux fondements de cet art. Obligatoirement au noir et blanc. Au besoin avec des appareils à plaques, avec une émulsion ortho qui se surveille à la lumière rouge. Ensuite on passera au film 6×6 ou 24×36 qui ne se surveillent pas pendant le développement, mais se travaillent admirablement à l’agrandissement.
Alors, seulement, nantis du bagage des artistes en herbe, les élèves pourront se risquer prudemment sur les chemins tortueux que leur propose le délire informatico-numérique, au besoin avec l’aide de PhotoShop ou d’un de ses petits frères qui sont d’intéressants supports techniques en même temps que d’horribles castrateurs d’inspiration.

Thetime Ontime

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Economiste après la crise: ses bras lui en tombent, ses jambes se dérobent

307 Culture au quotidien 28 décembre, 2008

Posté par walterlewino dans : EDUCATION , 2 commentaires

Un photographe a surpris Edward, comte de Wessex et dernier fils de la Reine Elisabeth, à cogner sur un chien à coups de gourdin.
Pas malin, il ne sait donc pas que sa maman est fana des corgis et sa mémé l’était des carlins. Mais surtout il ignore que la seule façon de séparer les chiens qui se battent est de leur foutre un seau d’eau à la gueule.
Qu’est qu’on leur apprend donc dans leurs collèges écossais et à Cambridge ?
Remarquez, chez nous en France, c’est un peu pareil. A nos lardons on n’enseigne que de la culture, c’est à dire du passé et de l’inactif. Pour ce qui est de la vie de tous les jours, nada.
Mon cher ministre au lieu de t’emberlificoter dans des histoires de programme des secondes, tu ferais mieux de leur offrir une ou deux heures par semaine des cours de vie quotidienne avec exercices pratiques.
Exemples :
Comment réparer un pneu de vélo
Comment accrocher un tableau au mur
Comment allumer un feu de bois dans la nature
Comment faire cuire une omelette et préparer une vinaigrette
Comment recoudre un bouton
Comment réparer une douille ou une prise électriques
Comment jouer aux échecs.
Comment rédiger un billet d’amour
Comment faire un cadeau à sa grand-mère
Comment composer un bouquet
Comment prendre une bonne photo
Comment soigner une coupure
Comment arrêter une diarrhée
Comment calmer une gueule de bois
Comment parler à un prof, à un supérieur ou à un flic
Etc etc.
Toutes sortes de gestes qui pourraient à la fois les amuser et leur servir dans la vie. Au moins autant que les déclinaisons latines et les extractions des racines carrées.
La vrai vie en un mot

Thetime Ontime

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Gardes monégasques recrutant une épouse pour le prince Albert

303 Porno junior 24 décembre, 2008

Posté par walterlewino dans : EDUCATION,POESIE-LITTERATURE , 1 commentaire

« Joyeux Noël cher noble vieillard
— Qu’est-ce que j’en ai à foutre de ton Noël. Les cadeaux, le sapin, tout ça c’est bon pour les gosses
— Vous faites des cadeaux à vos petits-enfants
— A mes arrière-petits-enfants tu veux dire. Non je ne leur fais pas de cadeau. Mais je sais ce qu’il faudrait leur offrir
— Quoi ?
— Des livres ou des films porno. En tout cas faudrait supprimer cette connerie de « interdit au moins de 16 ou 18 ans » à la télé
— Vous plaisantez ?
— Est-ce que j’en ai l’air ? Réfléchis un peu. Les gosses, dès deux ou trois ans on leur assène des cours d’éducation sexuelle. Le zizi de papa dans le gros ventre de maman ; le coup de la petite graine et autre connerie. Mais défense de leur montrer comment ça se passe réellement, défense de leur montrer le plaisir. Les pauvres petits cons n’ont le droit qu’à la théorie
— Mais ils sont incapables de passer à l’acte
— Ils ne sont pas les seuls. Pourquoi pas les interdire au plus de 70 ans pendant que tu y es ? Est-ce que t’es capable de passer à l’acte comme Super man, Tarzan, Steve Mcqueen, tous ces héros qui te fascinent, mais que tu n’as jamais essayé d’imiter ? Les gamins ont autant le droit à leur part de rêve que toi.
— D’accord, mais vous en avez déjà vu des pornos, il y en a qui sont vraiment dégueulasses, sado-maso, en partouze et même avec des animaux. Comment pouvez-vous montrer ça à des gosses ?
— Ouais j’en ai vu. Plutôt j’ai essayé d’en voir. Qu’est-ce que c’est chiant.
— Alors ?
— Alors, alors… Moi j’ai pas besoin d’en regarder. Je sais comment ça se passe. Plus ou moins. Mais, eux, ils ont besoin d’apprendre avant de se lancer dans le grand bain. Et crois-moi ils sont capables de faire le tri entre le bon et le mauvais. Je te parie qu’ils retourneront rapidement à leurs feuilletons débilards, lesquels justement devraient leur être interdits tant ils leur faussent les idées sur la vie qui les attend.
— Mais, vous, vous avez montré des pornos à vos petits-enfants ?
— Ca va pas. Je tiens pas à me retrouver en taule
— Parfois je me demande si vous ne le mériteriez pas… »

WL

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Fabrice d’Escampette testant une nouvelle poudre

288 A l’école de la vie 9 décembre, 2008

Posté par walterlewino dans : EDUCATION , 2 commentaires

On n’en finit jamais à ces histoires d’école
Passons sur les réformettes où se complaisent les uns après les autres tous les ministres de l’Education
Mais les profs, les maîtres comme il se disait avant, et ce n’était pas si mal, qui sont-ils, d’où viennent-ils, qui les a faits rois et selon quels critères ?
Il n’est pas question de mettre en cause leur bonne volonté ni leur conscience professionnelle. Mais quand, tout blanc-bec, à peine libéré du cocon de l’université on se retrouve confronté à une troupe de petits roublards déjà habitués à berner des parents dépassés par l’évolution des mœurs, faut vraiment en avoir
Il est bon sans doute d’avoir acquis les connaissances qu’on est supposé enseigner et comme il n’est pas mauvais d’avoir suivi quelques stages de formation pédagogique pour espérer savoir comment s’y prendre, mais qu’a-t-on appris à cet âge de la vie, à peine libérée des angoisses de l’adolescence, qu’a-t-on appris de la vrai vie ? Quel modèle peut-on offrir. En quoi est-on un « maître »
Le NVF que rien n’arrête, surtout pas le raisonnable, a une solution :
Une fois ses diplômes obtenus tout futur enseignant devra, jusqu’à l’âge de trente ans, se plonger dans la vie réelle, en un mot bosser dans un milieu à mille lieux de la niche sécurisée de l’Education nationale.
Caissière, aide plombier, militaire, flic, assistante sociale, aide-soignant, ouvrier agricole, pigiste, employé à l’Anpe, à la Sécu, pompiers, secrétaire de mairie, démarcheur immobilier, serveur, cuisinier, jardinier, ONG, la liste est longue… Si possible des boulots qui le mettent en contact avec le bon peuple, sa grandeur et ses mesquineries.
Au cas où son salaire serait inférieur à celui qu’il était en droit d’espérer comme enseignant, l’Etat compensera.
Voilà qui lui donnera un certain recul et une image de responsable chargé d’expérience avant d’aller s’imposer à une troupe de jeunes cervelles en quête de modèle
On n’enseigne vraiment que si on fascine

Thetime Ontime

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Jeune veuve refusant de donner le code du coffre de son mari

244 L’enfance de l’art 26 octobre, 2008

Posté par walterlewino dans : CULTURE,EDUCATION , 2 commentaires

Prenez un troupeau de gosses. Du tout venant, par exemple du 93. Profitez des petites vacances pour les rassembler et leur faire découvrir la connerie de leurs aînés.
Vous voilà moniteur d’une bonne quinzaine de pré-ados, Pour pas trop cher vous allez les traîner au Grand Palais où sévit la Fiac, la Foire Internationale de l’Art Contemporain. Pour une foire, c’est bien une foire, pour l’art ça se discute.
Vous déambulerez de blocs de ciment en blocs de polystyrène, vous vous attarderez devant une gosse pierre en suspension qui semble défier la pesanteur, les plus futfutes vous demanderont comment c’est possible.
Plus loin vous irez contempler plusieurs centaines de flacons de sang qu’un vampire post-moderne a alignés sur des étagères et qui sont supposés dénoncer le racisme. Ca va les faire marrer. Ils voudront savoir si c’est du vrai sang alors qu’on en manque dans les hôpitaux. Il seront davantage intéressés par les télé déconnantes, presque aussi déconnantes que leurs émissions préférées. Puis ils passeront d’une machine à torturer à la bagnole écrabouillée, en auront marre de ces bricolages qui font du bruit, qui balancent des éclairs, il y en a même un tas d’ordure qui pue. A la fin vous leur expliquerez que tout cela a commencé il y a cent ans, quand un artiste normand en a eu ras la palette de ses barbouillages et a planté une roue de vélo à l’envers sur un tabouret
« Oui, les petits, à l’envers
— A l’envers ? C’était con
—Justement c’était tellement con, qu’ils essaient tous de faire pareil maintenant
— C’est nul
— Alors, ça ne vous a pas plu ?
— Bof, on préfère les tags, c’est quand même moins con »

Thetime Ontime

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Strauss-Kahn et une coquine ayant le feu au cul

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