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Déprime 30 septembre, 2011

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Sarkozy se demandant s’il ne doit pas abandonner le char de l’État

Le hier et l’aujourd’hui

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Qu’est-ce que la société change. Il a raison Sarkozy, mais une fois de plus, il n’y est absolument pour rien

Exemple :

Avant, après l’accouchement les parturientes devaient rester plusieurs jours allongées  maintenant faut qu’elles se lèvent aussitôt

Avant fallait boire plein de flotte ; maintenant faut pas abuser

Avant les toubibs vous écoutaient, vous tripotaient partout, écoutaient votre petit corps, s’y intéressaient, vous expliquaient, vous consolaient ; maintenant ils vous dirigent vers des machines bizarres qui vous ignorent et lui livrent clichés et diagrammes auxquels vous ne comprenez rien

Avant les femmes ne fumaient jamais dans la rue, sauf les putes ; maintenant les trottoirs sont encombrés de gonzesses en train de bombarder

Avant on votait pour un candidat sans savoir s’il avait la moindre chance ; maintenant les sondages vous disent qui va l’emporter

Avant les femmes portaient d’affriolantes petites culottes ourlées de dentelles et aux troublantes transparences ; maintenant elles se contentent d’une ficelle et d’un timbre poste.

Avant les élèves s’écrasaient devant les maîtres ; maintenant ils leur font des doigts d’honneur.

Avant on voyait le jour dans le lit où l’on avait été conçu ; maintenant on est pondu dans un hôpital anonyme à cent kilomètres de son village d’origine

Avant les goals de foot portaient casquette, contre le soleil, col roulé contre le froid, genouillère contre la  synovie, on les reconnaissait tout de suite ; maintenant ils sont vêtus comme des singes savants

Avant on habitait à Saint-Germain-les-Belles-Filles en Haute-Vienne, Limousin  ; maintenant on est localisé au 87500

Avant c’étaient les hommes qui dérouillaient pendant la guerre ; maintenant, avec les bombardements aveugles et les attentats ce sont surtout les femmes et les enfants.

Concurrents

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Alain Juppé montrant à François Fillon les derniers sondages

Harcelement 29 septembre, 2011

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Strauss-Kahn suppliant Tristane Banon de se laisser violer

Triple menace

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Trois phénomènes semblent menacer notre belle planète :

L’épuisement de la manne pétrolière

La faim dans le quart monde

Et le réchauffement de l’atmosphère

 

Pour le pétrole ce n’est que justice. Croyait-on vraiment qu’il était sage de bouffer en moins d’un siècle les trois-quarts d’un produit qui avait mis des millions d’années à se constituer ?  Nous n’avons pas scié la branche sur laquelle nous étions assis mais carrément l’arbre et même la forêt tout entière

 

Pour la faim dans le monde on ne voit pas de solution possible tant que les nantis occidentaux continueront leur course à la sur- consommation. On peut même regretter que nos bons sentiments nous aient pousser à sauver d’une mort assurée des populations de gosses anémiques, multipliant ainsi le nombre des futures sous-alimentés. A la limite ce n’ était pas des infirmeries qu’il fallait envoyer en Afrique mais des distributeurs de capotes et de pilules,  Planning Familial sans frontière plutôt que Médecins sans frontière. Simone Veil plutôt que Bernard Kouchner.

 

En ce qui concerne le réchauffement de la Planète ce n’est pas toujours facile de comprendre en quoi c’est une catastrophe. Difficile de le dire aux vieilles générations qui  ont connu des hivers  campagnards dormant dans des couches glaciales, avec des nez qui coulent, des oreilles congelées et des mains taraudées d’engelures (un seul remède leur pisser dessus).

Encore qu’il ne soit pas certain que la Planète se réchauffe vraiment. Un degré de plus à Paris depuis 1950, foi de Météo France, mais aussi ce même degré en moins à Mayotte, foi de Claude Allègre. Bon, mettons. Alors une partie du Groenland va fondre ? qui ça gène ? les Groenlandais ? qui sont environ 60 000 pour un territoire quatre fois grand comme la France et qui ne seront sans doute pas mécontents de se geler un peu moins les couilles ? Les mers à la suite du dégel de l’inlandsis devraient grimper de quelques millièmes par degré de température. Seuls devraient en souffrir les champs de tulipes hollandais plantés sous le niveau de la mer, quelle idée, et les rizières du Blangladesh qui viennent de connaître une catastrophe autrement dévastatrice. Quant à la Mer des glaces et autres glaciers de France qui suintent lentement comment ne pas les féliciter d’apporter un supplément de flotte à notre beau pays qui en manque tellement ?

On nous annonce aussi l’invasion de millions de bestioles genre sauterelles, grillons et criquets, venus de la Bible et du Maghreb qui dévasteraient nos cultures. A nous de nous démerder et de profiter de l’occasion  pour se taper ce plat délicat que sont les sauterelles grillées. Il n’est pas impossible qu’à cette occasion nos limaces, nos étourneaux et nos chenilles processionnaires traversent la Manche à la recherche d’un climat plus tempéré épargnant ainsi nos salades, nos cerises, nos forêts de pins et nous sauvant de l’urticaire géant.

Non, on ne voit pas que des inconvénients à quelques degrés de plus. Imaginez nos balcons couverts de mimosa, de citronniers d’avocatiers, nos routes bordées de baobabs et de cocotiers. Nous n’aurons plus besoin de bouffer des tonnes de kérosène pour aller offrir nos fesses au soleil de la Réunion ou des Caraïbes. Et peut-être que les plages normandes un peu moins frisquettes retrouveront leur lustre du temps où elles étaient les vedettes du tourisme et du snobisme.

Double casquette

Posté par walterlewino dans : COMBINE,POLITIQUE , ajouter un commentaire

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Claude Guéant d’un côté flic de l’autre juge

Présidentielles 28 septembre, 2011

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L’UMP à la recherche d’un meilleur candidat que Sarkozy

Bettencourt

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Domestique remettant une enveloppe à Éric Woerth

Paris libéré

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Les bagnoles commencent vraiment à nous les casser, à nous les Parisiens. Ils ont tout fait pour les protéger et les multiplier

Et que je te leur creuse des parkings afin qu’elles reposent en paix après leurs méfaits, pour repartir dès le lendemain matin, fraîches et disposes, participer à l’embouteillage général.

Et que je te leur installe des feux de signalisation pour qu’elles ne se cognent pas trop entre elles

Et que je te régule le temps de stationnement de manière qu’elles cèdent la place à une autre dévoreuse de voie publique avant d’aller rejoindre le grand flux des bouffeuses d’oxygène

Inutile parallèlement de dénoncer les méfaits du moteur à explosion, en particulier du côté de la couche d’ozone. Tout le monde sait cela. L’électrique c’est pour la Saint-Glinglin.

Une solution semble s’imposer :

fermer les parkings souterrains ;

supprimer les feux de signalisation ;

permettre le stationnement sauvage, où on veut pour le temps qu’on désire .

Et laisser la mayonnaise prendre.

L’énorme pagaille à prévoir, le blocage général, avec abandon de véhicules ne pouvant s’en évader, guérira, espérons, nos concitoyens d’une drogue pire que la fumette : la reine Bagnole, et libérera de nouveau Paris.

Alternance 27 septembre, 2011

Posté par walterlewino dans : POLITIQUE , ajouter un commentaire

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Baroin s’apprêtant à refiler le déficit aux Socialistes

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