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Magouille 25 août, 2011

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Claude Guéant prenant contact en douce avec Marine Le Pen

Intégration 24 août, 2011

Posté par walterlewino dans : Non classé , 1 commentaire

Communautarisme, le vilain mot est lâché. Vous en connaissez des gens, vous, qui sont pour ?

Et pourtant, voyez les communautés chinoises en France. On peut dire qu’elle ne se mélangent pas beaucoup. Pas plus d’intégration que d’assimilation, ils n’en ont rien à cirer. C’est tout juste si certains s’essaient à parler français. N’empêche, c’est la communauté qui pose le moins de problèmes. Leurs adolescents sont d’une sagesse exemplaire. Bons élèves, remarquables travailleurs, se mariant entre eux et célébrant en pleine rue leur nouvel an, pétards à l’appui, sans jamais occasionner ni bagarres ni blessés.

Oui le communautarisme peut avoir des effets bénéfiques. Prenez les juifs allemands, depuis longtemps ils comptaient parmi les plus intégrés d’Europe. La plupart avaient troqué leurs noms hébraïques contre des noms germaniques et abandonné l’hébreux au profit d’un patois allemand, le yiddish. Mieux de lointains ghettos, des Carpates aux rives de la Baltique, avaient adopté l’allemand comme langue de culture. Leurs élites se faisaient baptiser à fond les bénitiers. Prenez Karl Marx, petit-fils de rabbin, mais fils de converti et lui même baptisé à l’âge de 6 ans et qui de plus épousa une fille de la haute. Prenez la tribu des Mendelssohn, Abraham, le père du compositeur, se convertit dès 1822, et tout la smala fit de même, mieux elle rajouta Bartholdy à son patronyme histoire de faire moins youpin. Ils furent comme cela des centaines, des milliers, parmi la classe bourgeoise déjà intégrée mais qui rêvait d’une assimilation totale, qui renièrent leur nom, leurs traditions, leur religion, voire leurs origines. (Seuls les financiers, plus malins sans doute, ne tombèrent pas dans le piège, tels les Rothschild qui ont toujours clamer leur judaïsme urbi et orbi.)

On a vu le résultat.

Alors, l’assimilation, l’intégration, allez-y mollo.  

Syrie

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Bachar al-Assad faisant renvoyer un émissaire de l’Onu à New York

Rigueur

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Milliardaire pleurant la disparition de sa niche fiscale

Fiat Lux 23 août, 2011

Posté par walterlewino dans : CULTURE,SOCIETE , 2 commentaires

Pour certain c’est la bon Dieu, pour d’autres notre Seigneur,  ou Jéhovah. Appelons-le Dieu et n’en parlons plus. Un jour on lui refila une sorte de planète complètement flasque, déserte, indéfinissable, il retroussa ses manches et se mit au boulot. Comme il était doué et encore plus rapide, il créa plein de trucs vachement utiles, du genre nuit et jour, mer et air, avec les végétaux qui conviennent, les bestioles qui s’imposent et une petite chose animée et drôlement futée qu’il nomma Adam, c’est-à-dire l’homme dans le langage en usage à  l’époque. Cela lui prit six jours, pas un de plus, alors comme il en avait prévu sept, le septième il décida de récupérer en ne foutant rien. Rapidement son chouchou fut Adam, qui lui ressemblait comme deux gouttes d’eau. Il lui offrit un jardin vraiment super où il y avait de tout pour se nourrir sainement et rester en forme. Mais comme Adam avait l’air de s’emmerder un peu il lui offrit une sorte de clone complémentaire qui pouvait s’emboîtait avec lui à la façon des tenons et des mortaises. La parthénogénèse n’ayant pas encore été inventée, il se contenta de prélever sur la cage thoracique d’Adam un bout d’os qui ne servait à rien  pour réaliser l’opération. Il nomma le clone Eve, c’est-à-dire la femme dans son langage. Eve était sympa mais, il faut bien le dire un peu conne, elle a tout de suite repéré au milieu de leur magnifique jardin un arbre pas comme les autres dont Dieu leur avait expliqué qu’il lui appartenait personnellement en leur défendant  d’y toucher. Vous connaissez les femmes, elle n’eut de cesse de goûter les splendides fruits qu’il portait, aidée en cela par une bestiole répugnante nommée serpent. Dieu l’apprenant entra dans une colère torride, coupa les pattes du serpent et l’obligea à ramper, puis annonça à la femme qu’elle allait en chier chaque fois qu’elle pondrait un gosse. Cela n’a pas empêché Adam de la sauter et de lui faire deux garçons, Caïn et Abel, lesquels en grandissant se mirent à procréer à leur tour, avec quelle femme ? avec leur maman bien sûr, puisqu’il n’y en avait pas d’autres. Deux hommes sur la même femme, c’est jamais très bon, Caïn, le plus costaud et le plus jaloux finit par assassiner son frangin. La famille se démerda pour camoufler cette douloureuse histoire d’inceste en compétition vaseuse au sujet des cadeaux d’inégale valeur qu’ils auraient fait à Dieu. En fait la situation n’a fait qu’empirer.  Les descendants d’Adam et Eve, qui pullulaient comme des lapins, se mirent à déconner à qui mieux mieux.  Tant et si bien que Dieu décida de siffler la fin de la récré. Il fit venir Noé, un mec bien, lui demanda de construire un énorme bateau et de fourguer dedans un couple de chaque espèce des choses qu’il avait créées pendant ses six jours de boulot, flore et faune confondues, oui même les 200 000 espèces différentes d’insectes. Noé se mit à la tâche et une fois qu’elle fut terminée Dieu fit pleuvoir pendant quarante jours afin de noyer toute cette immonde populasse qui avait tourné crapule. Finalement, il n’était peut-être si malin. Il n’avait pas pensé  que les poissons allaient se régaler de son foutu déluge, de même que bien d’autres espèces aquatiques pas toujours très sympathiques, genre méduse, algues vertes, requins et crocodiles, sans compter les grenouilles, les saules pleureurs et les hippopotames. Mais de cela on n’a pas le droit de parler.

 

(« La Bible » racontée par le NVF à ses arrière-petits-enfants que l’athéisme guette)

 

 

Triomphalisme

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Sarkozy se prenant pour le nouveau Bonaparte

Canicule 22 août, 2011

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Traitement des vieillards récalcitrants dans le Sud-Ouest

C’est ainsi qu’Allah est grand

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Quand le poil viendra au menton de ton fils, prends-le avec toi pendant trois jours et trois nuits. Vous vous baignerez dans l’eau glacée du torrent, vous mangerez les baies sauvages que t’a enseignées ton père, vous dormirez sous les roches qui protègent des bêtes fauves et des démons. Au troisième jour, tu l’emmèneras dans le village lointain où les femmes publiques lui enseigneront les caresses de l’amour. Alors, il sera ton égal et tu le respecteras.

Ouf !

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Strauss-Kahn apprenant qu’il est blanchi et qu’il va pouvoir recommencer

Écologie 21 août, 2011

Posté par walterlewino dans : SOCIETE , 1 commentaire

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La nouvelle papamobile de Benoît XVI

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