Walter Lewino

Une idée par jour concoctée par un noble vieillard facétieux.

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97 Symphonie inconvenante 31 mai, 2008

Posté par walterlewino dans : JEUX,POESIE-LITTERATURE , trackback

Quel enculé ce mec. Remarquez y’a toutes sortes d’enculés. Je veux pas parler des pédés, ceux qui s’enculent pour de bon, ils ont leurs raisons et puis si ça leur fait du bien ça ne me fait pas de mal. Mon oncle Tonio en avait connu un pendant la guerre d’Algérie qu’était drôlement gonflé, le soir il se foutait une djellaba et il allait traîner dans le quartier crouille pour se faire mettre. Il disait que c’était sa ration de bonheur. Ça ne l’empêchait pas de tirer dans le tas le lendemain. Non, je veux parler des vrais enculés, ceux qui nous pourrissent la vie. Les petits enculés, quoi. Les gros enculés, quoi. Y en avait déjà beaucoup, des petits enculés, à l’école et au collège. Sûr que c’est devenu de gros enculés. Y en avait un qui pétait en classe et disait que c’était moi. L’enculé. C’était le genre d’enculé faux jeton. Il souriait tout le temps. On lui aurait enfoncé une banane dans le cul qu’il aurait encore dit merci. Alors les profs il l’avait à la bonne et ils était sûrs que c’était moi. En plus, l’enculé, il puait à vomir. Son père était charcutier et devait lui refiler du sauciflard à gogo. Y a rien de pire pour les odeurs. Y avait un autre enculé qui me suivait de classe en classe. Lui, cet enculé, son truc c’était de montrer son zob aux filles. Je trouvais cela dégueulasse. Je leur demandais si elles voulaient que je lui casse la gueule, mais cette enculée de Delphine me disait de me mêler de mes affaires. Parce que attention, il y a aussi des enculées femmes. Peut-être autant que les mecs. Amélie, par exemple, ma copine d’alors, l’enculée, elle faisait semblant d’être choquée mais je suis certain qu’elle regardait le zob de l’enculé en douce. Et cet enculé qui avait jeté un pétard allumé par dessus le mur des chiottes pendant que j’était en train de débourrer. Vous trouvez peut-être que c’était pas un sacré enculé, cet enculé-là ? Ouais y a toute sorte d’enculés ? Le pire c’est que vous savez jamais au départ à quel genre d’enculé vous avez à faire. De toute façon, prenez un mec au hasard, que vous connaissez pas, qui vous croise dans la rue, y a neuf chances sur dix pour que cela soit un enculé. Cognez-le un peu en le croisant, comme si vous l’aviez pas fait exprès, vous allez voir comment l’enculé répond, même si c’est une gonzesse, y en a même qui disent rien, les autres vous sourient, qui s’excusent, c’est des pauvres enculés qui se dégonflent, j’ai envie de leur foutre des tartes pour voir comment ils réagissent. C’est peut-être les pires des enculés. Je peux vraiment pas les saquer. Au bistrot où je vais traîner le dimanche quand mon enculée de bonne femme est trop chiante, ça tombe bien parce que le dimanche, cet enculé de patron reste ouvert, c’est pas un mauvais enculé, disons, un brave enculé. Lui aussi est maqué avec une enculée. Quand elle est pas là on respire mieux. Et bien ce brave enculé peut tourner à la pourriture féroce. Pour des questions de fric. Y a aussi des enculés chez les juifs. Pourtant il sont drôlement forts. C’est un peu le genre enculés tordus. On sais jamais ce qu’ils pensent. S’ils sont français ou quoi. Finalement je préfère ces enculés d’arabe au moins eux, ils peuvent pas le cacher. Les nègres, je sais pas, Ils doivent bien avoir leur proportion d’enculés, mais j’arrive pas à les cerner. Je parle des nègres d’Afrique, car ces enculés d’Antillais c’est tous des enculés. Notez je me demande parfois si le pire des enculés c’est pas nous, les Français. Même dans ma famille c’en est bourré. Je parle pas de ma mère, qu’est morte quand j’avais trois ans, mais de mon père, quel enculé, tous mes frangins vous le diront et même mes frangines. Il vient encore de mettre en cloque une enculée de niakouée. Ca fera jamais qu’une famille d’enculés de plus. Sûr que la Viet elle va nous pondre un petit enculé jaune citron. Les enculés mondains, on en parle souvent, j’en ai pas beaucoup fréquenté, le fils aîné de mon ancien patron, peut-être. De toute façon, les patrons, c’est tous des enculés. À 100%. Je prends les paris. Interrogez qui vous voulez, un mec ou une gonzesse et demandez-lui si son patron est un petit con d’enculé, y en a pas un qui dira non. À 100 % je vous l’avais dit. Oui même les gonzesses. Remarquez, y a des femmes, des vieilles, mais pas toujours, qui n’utilisent jamais le mot d’enculé ou qui font semblant de ne pas l’entendre, faudrait peut-être interroger leurs calebars. C’est les pires enculées. Elles préfèrent regarder la télé avec tous les enculés qui ramènent leur fraise. C’est vraiment une télé d’enculés. Je m’en fous, je la regarde jamais, sauf pour le foot. Et, là, les plus enculés de tous c’est les Italiens, les macaroni, je peux vraiment pas les saquer. Les coups en vache c’est vraiment leur spécialité. En parlant de vache je me demande s’il y a des enculés chez les animaux. J’ai connu un chien qu’était un véritable enculé, encore plus enculé que son maître et c’est pas peu dire. Cet enculé hurlait à la mort chaque fois que je passais devant sa baraque. La fois où il a plus gueulé c’était par ce que il était entrain de me planter ses crocs dans le mollet. Des enculés pareils on devrait les faire piquer. Quand je l’ai dit à son enculé de maître, vous savez pas ce qui m’a répondu.  » Ta gueule, enculé, si tu te tires pas, il va te dévorer les roustons, mon clebs, il peut pas blairer les enculés » C’est vraiment le monde à l’envers.
Un jour je me suis bien marré, y avait une grande fête plein de pédés dans la rue, un moment ils ont gueulé : nous sommes tous des enculés allemands ! Vous voyez que j’ai raisons. Les schleus ils doivent être aussi enculés que nous. Je ne parle pas de ceux de pendant la guerre. Les truffions c’est des enculés par définition. Il y avait pas de raison que ça soit pas comme ça chez eux. Mais quand je les vois dans leur grosse bagnole qui débouchent chez nous ils me lèvent le cœur, et chaque fois qu’ils me demandent leur route je leur explique tu passes par là, enculé, tu tournes à droite puis à gauche et bonne route bande d’enculés. Y en a bien qui doivent comprendre, mais c’est pas sûr, en tout cas ils répondent pas, ils se contentent de dire merci, les enculés. Notez, je suis pas un enculé, moi, le chemin que je leur indique c’est toujours le bon chemin, mais ça m’étonnerait que ces enculés l’aient bien comprise. J’ai même vu un de ces enculés revenir sur ses pas dix minutes plus tard et me redemander son chemin. Quand je l’ai de nouveau traité d’enculé il a pas tiqué.
Faut pas croire que je critique tout le monde. Prenez la politique qui est vraiment le royaume des enculés, encore pire que la télé, et bien, prenez de Gaulle, lui, c’était pas un enculé, mais alors son entourage, tous des lèche-cul, des lèche bottes, des enculés quoi. Y en avait un, surtout, un gros qui puait le Ricard, alors quel enculé, celui là, et l’enculé qu’avait toujours un mégot au mec et qu’est mort la prostate en feu, normal pour un enculé. Après de Gaulle, j’en vois pas beaucoup qu’étaient pas des enculés, de toute façon je vote pas, je vais quand même pas mêler mon bulletin à ceux de tous ces enculés. Le plus marrant, en politique c’est que tous les enculés au pouvoir, ne rêvent que d’une chose, c’est de nous enculer, nous. L’enculé enculeur, on aura tout vu, heureusement qu’on est blindés.
Vous aimeriez peut- être que j’arrête de gueuler après tous ces enculés. Pas possible, avec les enculés, on n’en finit jamais

François Mayen

Pcc Thetime Ontime

 

Qu’est-ce ?
Aucun rapport avec le texte précédent. Ceci n’est qu’un amusement que vous retrouverez au gré des humeurs du Noble Vieillard

• Récupération d’un sachet d’héroïne dans le ventre d’un passeur
• Mazarin faisant procéder à la conversion de force d’un hérétique
• Première ablation d’une appendicite par Ambroise Paré
• Installation d’une ceinture de chasteté sur un mignon d’Henri III

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